Blagues, histoires et images drôles...

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter
pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long,
quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la route
principale, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage habituel pour tous les joggers du dimanche de la
ville...
Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la
voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil à sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais moins de cinq minutes
plus tard des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 !

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Réalisant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur
prend un papier, un crayon, et il écrit :
"Je ne sais pas l'heure qu'il est !" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur ?...
-Il est 7h45.

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911.
Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien.

Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche
911 s'arrête, et en descend une autre blonde...

"Que vous arrive-t-il ?"

"C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez sous mon capot !"

"Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange."

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
"Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.

Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitations.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.

Le vendeur lui demande:
"Combien de mètres de rideau voulez-vous ?"

"J'ai besoin de 15 pouces de tissu."

" 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine ?"

"Oui, oui j'ai bien mesuré."

"Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite !!!", répond le vendeur

"C'est pour mon ordinateur" dit-elle.

"Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame !"

"Hehoooooooooooo ...
J'ai un Windoooooows !"

"Chéri," dit le mari à sa femme, " j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ?
La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"

"Je sais tout ça !"

"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
« Tu vas où ? »

« Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. »

« C'est cool ! »
« Et toi ? »

« Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! »

« C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. »

« Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. »

« Moi ? Je vais juste là, au couvent à côté. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille. »

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.
Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit : - Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :- Et toi ?
Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.

Le patron apporte les deux bières et dit :
- Cela fera 7,35€, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
À Nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude? Demande le patron.
Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 18,60€.
À Nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
Excusez-moi, Monsieur.
Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?

Hé bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.

Le patron demande alors :
- Encore une chose, Monsieur, et l'autruche?

L'homme répond :
- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes...

Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d’énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.

Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!

Deux copains se rencontrent dans la rue.

"Alors, comment ça va ?" demande le premier.
"Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit".
"Et t'as déjà été voir un médecin ?".
"Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
"Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
"Ouais, d'accord".

Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.

"Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider ? " demande le premier.
"Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation".
"Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
"OK, je vais essayer !" répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveau.
"Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
"Oui !"
"Ah! Et tu pisses plus au lit alors"
"Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fous !"

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille.
Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire.
Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :

- "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?"
Le vieux répond :

- "Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute...
Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? "

Le voisin :
- "Une rose ?"

Le vieux :
- "Oui c'est ça..."
(criant en direction de la maison)
"Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?"

Un homme appelle sa femme et lui demande :

" Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plait me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s'il te plait peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ".

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :
" Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? "

Et sa femme de lui répondre,
" Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...."

*Les expressions animales :

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard" ?
Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.


*La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...

- Attends, calme-toi !
Quel est le dessin ?

- C'est un coq rouge...

- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde.

Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?

- Il est ici...

(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Pôv blondes

En plus on recycle toutes les blagues belges d'il y a 30 ans.

Très doux, Gaston en avait ras-le-bol de se faire donner des ordres par sa femme, un véritable despote.
Il décide alors de consulter un psychiatre.

Ce dernier lui dit qu’il doit améliorer l’estime qu’il a de lui-même et lui passe un livre sur l’affirmation de soi.
Gaston lit le livre d’un trait pendant son trajet de retour.

Gonflé à bloc, il se précipite dans la maison et crie à sa femme :

«A partir d’aujourd’hui, il faut que tu saches que c’est moi le patron ici.
Désormais, tu fais ce que je te dis !
Pour commencer, tu me prépares un repas gastronomique.
Et tu n’oublies pas le dessert.
Quand j’aurai fini de manger, tu me feras couler un bain pour que je me détende. Et, après mon bain, devine qui va m’habiller et me bichonner ?

—Le croque-mort.»

Quelques définitions

Farniente : Immobile Homme
Sieste : saut en langueur
Clonage : travail à mutants
Paludisme : forme d'hospitalité de certains pays touristiques tant il est vrai que dans hospitalité, il y a hôpital et alité
Car-jacking : licenciement sauvage et abusif d'un chauffeur dans son droit
EUro : pièce de rechange pour soudure européenne
Le tube de l'été : Song d'une nuit d'été
Embouteillage / bouchon : Salon de l'auto organisé sur autoroute en juillet et août
Thalassothérapie : cure pour riches aimant être trainés dans la boue
Bricolage : activité bannie par la ligue des doigts de l'homme
Effet de serre : tueur à gaz
Seins nus : silicone vallons
Monaco : blanchisserie de luxe
Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on lui court après que quand on est dedans
Banquier : personne qui serait d'accord de vous accorder un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Boy scout : enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant
Capitaliste : personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club de sport climatisé pour y prendre un bain de vapeur
Chandail : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid
Consultant : personne qui consulte votre montre, vous dit l'heure et se fait payer la prestation.
Economiste : personne qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui
Intellectuel : se dit d'un homme capable de penser pendant au moins deux heures à aute chose qu'au sexe
Mal de tête : contraceptif le plus utilisé par les femmes
Mariage : permet à deux personnes de résoudre ensemble des problèmes qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restées seules
Nymphomane : terme inventé par les hommes par dépit pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
Parlement : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir"
Programmeur : personne qui résoud de manière incompréhensible un problème que l'on ignorait avoir
Progrès : doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
Snobisme : action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec l'argent qu'on a pas pour impressionner des personnes qu'on n'aime pas.
Travail d'équipe : possibilité de faire endosser les fautes aux autres

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.
— Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
— C’est pour empoisonner mon mari, lui répond-elle.
— Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !’
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari et la femme du pharmacien en train de flirter outrageusement.
—Ah, évidemment ! Lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent.

Trois soeurs décident d'aller en boîte de nuit.
Leur mère les intercepte à la porte et demande avec qui elles sortent.
L'aînée lui dit :
" Je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle ! "
La cadette dit :
" Moi je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit ! "
La benjamine :
" Je sors avec Blaise. "
Sa mère l'interrompt alors :
" Toi, tu restes ici ce soir ! "

Nanou se dévergonde

Eh le chat y'aurait pas un appel du pied pour le WE là ?

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.

- "Regarde petit comme la nature est belle et bien faite."

À cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.

- "Ha! ha!," rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?"

- "Bien sûr mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !"

*Un philosophe dit :

Je ne comprends pas les gens.

On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure personne ne le mettra en doute.

Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", tout le monde le touchera pour vérifier !




*Un petit garçon en interroge un autre :

- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?

- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois... Comme mon papa !!

- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??

- Non, mais il en rêve aussi !

Allez je me lance:

Un homme dit à son épouse:
-comment le Bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois?
Celle-ci répond:
-Laisse moi t'expliquer,Dieu m'a fait belle pour t'attirer,et assez stupide pour que je te garde!!

De futurs parents en balade dans leur voiture , sont arrêtés au feu rouge
-comment allons nous appeler nos petits jumeaux dit la mère
-nous avons juste à les appeler... Vert-Passe et.. Rouge-Arrête
-mais voyons, ce ne sont pas des prénoms d'enfants!!!
bé, le voisin a bien appelé son fils.. Jaune-Attend...(Jonathan)

Un homme entre dans un bar, et demande :

- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?

Un client s'approche et dit :

- C'est moi, c'est à moi !

- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

:sau:

Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...

- Vous avez essayé de vous laver ?

- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence !

T'es sûre que ce n'est qu'une blague ?

Une dame erre dans une librairie, la vendeuse lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre.

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ?

- Vincent qui ?

Dans le même genre...

Une blonde au disquaire:
"Je voudrais un disque de Bach"

Le disquaire taquin:
"Jean Sébastien ou Offen"

"Euh, celui qui chante le mieux."

Un oignon dit à un autre oignon :
- Je ne comprends pas les humains.
D'abord ils nous coupent et après ils pleurent.


Deux mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Où vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche !


Deux souris voient passer une chauve-souris,
- Regarde... Un ange !!!


Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron.
Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.


L'institutrice demande aux élèves :
- Dans la phrase suivante :
"Le malade est mort des suites de son affection," où se trouve le sujet ?
- Au cimetière, M'dame !

Tellement vrais le 1er et le dernier

Par les temps qui courrent,il vaut mieux avoir les bourses en action que des actions en bourse.

Quelqu'un demande à un Américain :

- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :

- Nous avons gardé les factures !

Il était une fois un homme avare, pingre, très près de ses sous et il fit promettre à sa femme de l'enterrer avec tout son argent lorsqu'il mourra.

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
-" Attendez une minute !"

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors:
- " Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"

L'épouse dit alors:
- " Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil."

Et elle ajouta :
- " Je lui ai fait un chèque !"

Je la connaissais avec 3 frères juifs (ou écossais, ou auvergnats ou ...)