Blagues, histoires et images drôles...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche :
-"Que fais-tu ?"

Il répond :
-"Je chasse les mouches !"

-"Et en as-tu tué ?"
-"Oui, 3 mâles et 2 femelles."

Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"

Il répond:
-3 étaient sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone !

Un garçon demande à son papa:

-Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

-Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Une grand-maman promène son petit-fils qui pleure dans sa poussette.

Elle se penche et lui dit :
-Reste tranquille.
Fais dodo, Diplôme !

Un homme qui passe au même moment s'arrête et dit à la femme :
-Vous appelez ce bébé Diplôme ?
C'est pas un nom pour un enfant. Pourquoi vous l'appelez comme ça ?

-Parce que je me suis démenée pour envoyer ma fille à l'université et que
c'est le seul Diplôme qu'elle m'a rapporté !

Rassemblés autour du curé, les enfants assistent à une leçon de catéchisme.

Le curé leur demande :
- Qui voit tout, sait tout et entend tout ?

Et les gamins répondent tous en choeur :
- La concierge ?

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, de frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???"

Et la dame répond :

"J'attends les dents..."

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte hardiment et sans hésiter sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.
Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied reste coincé dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Jean-pierre, le vigile d'Auchan intervient et débranche le cheval...

Pôv blonde

Un cow-boy entre, en furie, dans un bar.
Il hurle :
Qui a peint mon cheval en vert ?

Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :

C'est moi... Pourquoi ???

Heueueu...
C'était pour vous demander...
Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?

UN HOMME DIT A SON COPIN.

ma femme vient de mettre au monde une petite fille;

nous l'avons prénomée MOUSTACHE DE SOURIS;

comment ça,dit le copin,c'est un nom riducule;

et pourquoi réplique l'autre homme ,tu as bien appelé ta fille BARBE A RAT

HISTOIRE VRAI QUI DATE DE 2 JOURS


le petit graçon de cinq ans dit à sa nounou:

je suis allé chez le coiffeuret j'ai même pas pleuré ;celà se voie réplique la nounou ,tu es tout beau;et bien moi j'ai coupé les cheuveux de ton ton avec la tomdeuse;

ah oui!!! réplique le petit ;avec la tondeuse jaune qui est dans le jardin???????????

Deux enfants passent devant un panneau :
"Ralentir, école."

- Tu te rends compte, dit l'un d'eux, ils ne s'imaginent tout de même pas qu'on va y aller en courant !



Trois heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre.
Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- À quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- À quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- À midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos."

- Tu as bien raison, lui dit l'autre, mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 5 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 4 mètres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Philippe est en train de lire paisiblement son journal, lorsque sa femme se plante devant lui et lui administre un grand coup de
casserole sur la tête :

« Dis donc… regarde ce que j’ai trouvé dans la poche droite de ton pantalon ! Qu’est-ce que ce petit bout de papier où il est écrit Evelyne ? »

Le mari ne perd pas son sang froid :

« Mais voyons, chérie, te rappelles-tu qu’il y a quinze jours, nous sommes allés aux courses ? Eh bien Evelyne, c’est le nom du cheval qu’un copain m’avait conseillé de jouer ! »

L’épouse se calme. Trois jours passent… L’épouse arrive en brandissant une poêle.

Philippe s’étonne :

« Et c’est quoi, cette fois-ci ? »

« Ton cheval est au téléphone… il veut te parler ! »

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas.
Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Voici la carte de France revue et corrigée par les toulousains :

(m'en fiche, chuis pas toulousain...)

Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

(mobylette jaune donc ... )

Le mari ne cesse de tourner dans son lit, il n'arrive pas à dormir, sa femme lui demande :
-Tu as un problème mon chéri ?

-Oui, je n'arrive pas à trouver le sommeil car je dois de l'argent à notre voisin Abraham !

La femme ouvre la fenêtre et dit en criant :
-Abraham !

-Oui ! lui répond-t-il.

-Mon mari te doit de l'argent ?

-Oui !

-Ben, il ne te le rendra pas !

Puis elle retourne se coucher dans son lit en disant à son mari :

-Dors tranquille mon chéri, maintenant c'est Abraham qui ne pourra plus dormir...

Deux fous partent en Afrique.

Un jour, l'un voit son compagnon courir autour de la tente, poursuivi par un lion.

- Plus vite, il te rattrape ! lui dit-il

- Ne t'inquiète pas, dit l'autre, j'ai trois tours d'avance !

bin vi , vu comme ça forcément il a aucune chance le lion ....

Une blonde et une brune lisent un journal.

La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !

La blonde répond :
- Oh ! La pauvre !

la connait celle là , je l aime bien

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc., etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
- Si c'est un garçon, une usine, en plus des 500.000 Euros.
- Si ce sont des jumeaux, deux usines et 250.000 Euros chacun.
- Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !!!

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre :
-Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui. Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !
- Ah, moi, je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :

-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…

Et le mari répond :

-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ???

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

2 corses, Pascal et Antoine arrivent sur le continent à Paris au mois d'août.
Comme on le sait c'est la période habituelle pour lancer des travaux de voirie puisque la circulation est réduite.
Les panneaux sont nombreux et notamment "Attention - Travaux" ou "Danger - Travaux"
Pascal s'arrête à l'approche d'une rue en chantier. Il s'adresse alors à Antoine (en corse) et lui dit:
Tu vois au moins ici ils préviennent.



Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Quelques solutions concernant la consommation d'alcool

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus crétin
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin-tonic.

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée.

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent.

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin.

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine.

excellent (vla le fou rire devant mon écran chti papounet )

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:

Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond avec un soupir profond :

- Le vrai portrait de son père !