Blagues, histoires et images drôles...

Bon c'est pas une histoire...mais je trouve ça marrant!!! faites le test
Alors voila c'est simple,je vais lire dans ton esprit .

bon on commence.

Choisi un nombre multiple de 9 (a 2 chiffres)

Additionne les 2 chiffres de ce multiple.

soustrait 5 au résultat obtenu.

prends la lettre de l'alphabet correspondant a ton chiffre (a=1,2=b,3=c,...)

Choisi un Pays d'europe commencant par cettre lettre.

Tu prend la dernierre lettre de ce nom de pays

avec cette lettre tu cherche un fruit qui comence par cette derniere
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c'est bon?alors descend

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ton fruit est.....le KIWI!

Génial et... ça marche !!

c'est marrant ce truc là .. comment se fait-ce ??

Simple:

La somme des 2 chiffres d'un multiple de 9 fait ... 9

En retirant 5 reste 4, donc lettre D

Ce qui conduit 99% des gens à penser Danemark

d'où le K et le kiwi

Sauf que ...

On peut répondre Djibouti (république)
et moi j'avais pensé Deutschland.

Dans le même genre:


Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !

Combien font


15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5



VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.






Descendez encore.


Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire.







J'ai répondu marteau BLEU

C'est grave docteur ?
Je viens de le faire faire à mon épouse elle a répondu marteau VERT.

Et nous sommes mariés depuis 36 ans

et moi j ai pensé : truelle orange .. euh ... c est cata ???

Et moi, une (petite) pelle rouge pour rempoter les pots...

ouf ça me rassure , chui pas un alien ou alors tu en es un aussi

J'ai pensé marteau bleu....

Il faut croire que les membres de ce forum ne sont pas des gens ordinaires, mais bel et bien des gens EXTRA-ordinaires.

Normal pour un forum hors du commun animé par une artiste telle que Nanou

"EXTRA-ordinaires", " hors du commun"... Héhé, ça me plaît bien tout ça !
Mais quant à "artiste telle que Nanou"... Hem, hem, créatrice me correspondrait mieux, lol...
Bisouilles et merci à toi, Papounet...

ça c est gentil chti papounet ... Merci et plein de à toi ..

Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie...
Tu sais bien que je n'aime que toi...

Sont pas belles ces inventions ?

D'autres ?

vi vi d autres papounet, c est génial ...

Encore !

Bonne idée le mètre ruban comme ceinture....surtout qu'il va jusque 1m50

c'est géniales ces photos , je ne sais pas ou tu trouves ça papounet ,mais j adore ...

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

C'est pour Papounet......

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Papounet,

On doit avoir le mal de mer avec un lit pareil !!

J'adore la lampe Papounet ... c est génial.. en plus le lit, quand on a des insomnies, c'est super on peut se balancer ..

4 chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'accueil.

Le premier chirurgien commence :
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur....

Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.

Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur! réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

Tout bon !!!

Fin de la série...

Pratique la première, tout comme la dernière, lol !

vi chui complètement d accord avec Nanou .. tout est bien là dedans ..

excellent

Amitié Sincère:

C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert.A un moment,ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre.Ce dernier,endolori mais sans rien dire écrivit dans le sable:

-"Aujourd'hui mon meilleur ami m'a donné une gifle"

Ils continuèrent à marcher,puis trouvèrent une oasis,dans laquelle ils décidèrent de se baigner.Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.Quand il se fut repris,il écrivit sur une pierre:

-"Aujourd'hui mon meilleur ami m'a sauvé la vie".

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda:

-"Quand je t'ai blessé,tu as écrit sur le sable,et maintenant tu écrit sur la pierre Pourquoi?
L'autre ami répondit:

-"Quand quelqu'un nous blesse,nous devons l'écrire dans le sable,où les vents du pardon peuvent l'effacer".
mais,
-"Quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous,nous devons le graver dans la pierre,où aucun vent ne peut l'effacer"

"Apprends à écrire tes blessures dans le sable et à graver tes joies dans la pierre"

je connais ce précepte et je le trouve très beau .. Merci gysou

Le 4 novembre sortira le film préféré des bouchers/charcutiers


Saw VI

Pas certain que ce soit une blague

Voici une petite histoire pas si étrange...
Pascal a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour
calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner ses légumes ( produits en
Espagne), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un job , ici en France...

Bien quand même, mais tellement vrai...

Excellent

IL : Jeune homme bien fait, intelligent, cultivé, délicat et même un peu poète…
Célibataire.

Elle : Jeune femme, au physique « canon », intelligente, cultivée, fine…
Célibataire.

Mais ...
IL a un petit (gros, non en fait très gros problème.)

ELLE a un petit (gros, non en fait très gros problème.)

Il … pue des pieds tellement qu’aucun traitement, aucune pommade ne peut dissimuler l’odeur dès qu’il enlève ses chaussures.

Elle … a de petits ennuis gastriques qui lui donnent une haleine de chacal pendant des heures dès qu’elle a ingurgité quelle que nourriture que ce soit .

Suite à des manœuvres de certaines de leurs relations communes, ils se rencontrent pour une soirée privée.

IL a enduit ses pieds de tout ce que la pharmacopée moderne peut produire comme anti-odeur, il a mis des chaussettes anti-transpiration, des chaussures aérées…

ELLE a avalé tout ce qui existe en matière d’aide à la digestion, dans son sac des pastilles, des aérosols tellement chargés en menthol que la moindre boisson anisée tournerait au vert…

LA rencontre se produit.

Immédiatement ils tombent sous le charme l’un de l’autre.

C’est évident : jamais couple aussi idéalement assorti n’a existé.

Chez lui ou chez elle ?

Quelle importance ?

Sexuellement aussi c’est une apothéose, ni LUI ni ELLE n’avaient jamais imaginé que pareille félicité puisse exister.

Pour la première fois de leur vie, ils s’endorment enlacés.

Au petit matin, ils s’éveillent, encore éblouis par cette découverte mutuelle.

Alors, ELLE lui dit « Il faut que je t’avoue que j’ai un petit problème. »

Et LUI répond …



«T’as bouffé mes chaussettes ?! »

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : qu'est-ce qu’il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
« Tu le connais ? »
« Oui », dit-elle en soupirant , nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je répondis « Qui aurait pu penser qu'on pouvait fêter ça si longtemps ! »
C'est là que la dispute a commencé ....


À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé...


L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé...


Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C’est là que la dispute a commencé...


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

hhhhhh c'est trop drole waw votre forum est unique.
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