Blagues, histoires et images drôles...

Un facteur remet une lettre à un belge :
Voila une lettre par avion.

Le belge répond :
Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !

T'tention Nanou: si t'attaques sur les blagues belges, j'ai un stock ...

Attention à la riposte ch'ti papounet

Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique".
Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement.
Le français dit :
- C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le belge répond :
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !

bimelle a écrit:

Attention à la riposte ch'ti papounet

Par mes origines, mon boulot (je travaillais pour une multinationale néerlandaise) et mes amis je rencontre encore des représentants des 3 nationalités, tu peux imaginer le stock de blagues réversibles

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Actualité:

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Une dame a un problème de lave vaisselle .
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer..
Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste:
NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet de répondre:
"Bobby, attaque !"

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :

Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.

Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

Dernière nouvelle :
Michael Jackson ne sera pas incinéré.
En effet, il contient trop de plastique.
Il sera fondu, et recyclé en blocs Lego.
Ainsi, cette fois, ce sont les enfants qui pourront jouer avec lui.

pour les deux

toutes

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?

Pour que les hommes puissent les comprendre.

(oups sorry Messieurs ... )

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

Deux voisins discutent :

- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager.

- Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule.

- Alors on est quitte, je viens juste d'écraser votre chien.

Spéciale pour Bimelle (c'est elle qui a commencé, na)

Un belge visite la Suisse.
À Lausanne il voit le frontispice d'un bâtiment public, et , se tord de rire.

Un passant s'arrête et lui demande:
"M'enfin, monsieur, pourquoi riez vous si fort ?"

Le belge répond:
"Ministère de la marine, ... en Suisse !"

Le suisse rétorque:
"Vous avez bien des maisons de la culture en Belgique."

Pa ta pé: c'est UNE amie qui me l'a envoyé

Un Canadien prend son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier, confitures), quand un gros Américain mâchant de la gomme baloune s'asseoit près de lui. Le Canadien ignore l'Américain, qui, quoi qu'il en soit, engage la conversation.

L'Américain dit: « Vous, au Canada, mangez-vous le pain de blé entier au complet ? »

Le Canadien : « Bien sûr ! »

L'Américain : « Pas nous. Aux États-Unis, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend aux Canadiens ».
Tout cela dit avec un sourire en coin.

Le Canadien écoute avec silence.

L'Américain persiste : « Mangez-vous de la confiture avec votre pain ? »

Le Canadien : « Évidemment ! »

L'Américain : « Pas nous, aux États-Unis, on mange des fruits frais au déjeuner, ensuite, avec les pelures et les graines, dans un container, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend les confitures aux Canadiens ».

Tout en se bidonnant, le Canadien lui demande ensuite: « Faites-vous l'amour aux États-Unis ? »

L'Américain : « C'est bien évident! » répond-il avec un gros sourire.

Le Canadien : « Que faites-vous des condoms après les avoir utilisés ?»

L'Américain : « On les jette dans les toilettes, évidemment !»

Le Canadien : « Pas nous. Au Canada, on les met dans un gros container, on les envoie dans une usine pour les transformer en gomme baloune et on les vend aux Américains !!»

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

WOUAHOU

Deux femmes discutent.

La première dit :

- Mon fils a deux ans et il sait lire son prénom à l'endroit et à l'envers !

- Ah ! Et comment s'appelle t-il, demande la deuxième ?

-Bob !

Un Maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d’ euros, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

C'est le Français qui gagne finalement l'appel d'offres,

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

Toute ressemblance avec la vie politique de votre commune ( ou entreprise) est pure coïncidence ! !

Ch'ti papounet

Deux blondes discutent :

« Oh ben t'en fais une tête... »

« J'ai encore raté mon permis de conduire... »

« Oh ma pauvre, qu'est-ce qui s'est passé ? »

« Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour. »

Et sa copine lui répond :
« Et tu t'es trompée de combien de tours ? »

Un jeune mari rentre chez lui.
Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.

« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »

« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »

« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »

« Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

M'man, tu connais la dernière ?

Non.

C'est moi.

Que fait une blonde qui doit donner le bain à son bébé alors que l'eau est trop chaude ?

Elle porte des gants.